Wasser ist Dein Freund!
Neulich gab’s Wasser bei mir zu Hause. Eigentlich mag ich ja Wasser. Also wenn’s über Kaffeebohnen gelaufen ist oder ne Weile mit Hopfen in Berührung gekommen ist. Zudem hält Wasser Flüchtlinge von uns fern. Wasser ist nass und erfrischt im Sommer. Und unsere Körper besteht zu 65% aus Wasser. Man sollte also meinen, H2O (die chemische Kurznotation für die Abiturienten da draußen) wäre unser Freund. Unser Freund und Helfer, gewissermaßen.
Aber wie gesagt, neulich gab’s Wasser auch bei mir zu Hause, und seitdem mag ich es nicht mehr. Ich kann die blöde Sau von Wasser nicht mehr leiden, seitdem es bei mir ungefragt stinkend, kalt und trübe in meinen verschissenen Keller gelaufen ist (ohne eingeladen worden zu sein, versteht sich) und alle sündhaft teuere Elektronik und den riesen Fernseher* zerstörte, und die zur Bar gewordenen Männerträume wegspülte.
Werter Leser, Wasser kann ein richtiges Arschloch sein, wenn es in alle Ritzen dringt und die ganze Scheiße aus all den dunklen Ecken spült, in die Jahrzentelang niemand geguckt hat (Entschuldigen Sie, aber ich habe nicht Ihre Frau gemeint). Aber ich stehe nicht alleine da. Auch die Menschen die natural sein möchten und gerne stinken (Die die immer neben uns in der S-Bahn stehen) mögen Wasser nicht sehr gern. Und an jenem Morgen wurde es zu meinem Feind. An jenem Tag, als ich an nichts Böses dachte, einfach in die Arbeit fahren und zuvor nur kurz runter in den Keller gehen und meine Jacke holen wollte ging ich runter und sah oben auf den ersten Stufen schon die dunkle die Suppe 25cm hoch stehen. Hier eine Momentaufnahme als ich mir dessen bewusst wurde:
Aber alles halb so wild dachte ich mir. Denn wen bitteschön ruft man, wenn die Scheiße rückenschwimmend an einem vorbei rudert? Who you gonna‘ call? Ja ne natürlich NICHT die Ghostbusters in diesem Fall.
Warum kostet die „freiwillige“ Feuerwehr eigentlich Geld?
Also zurück zu dem besagten Tag. Die Typen rücken also an…selbstredend eine halbe Ewigkeit später, damit das Wasser auch ordentlich Zeit hat in die Wand zu sickern, lachend den Putz runter zu reißen und gemütlich den Grill an zu zünden. Hätte ich jedesmal einen Euro für die dämliche Frage gekriegt, warum ich bitte schön kein Rückschlagventil in der Waschküche montiert habe, dann hätte ich jetzt genug Geld gehabt um das ganze scheiß Feuerwehrhaus zu kaufen, alle Leute raus zu schmeißen und den Schuppen nieder zu brennen.
Feuerwehr, dein Freund und Helfer? Am Arsch! Ich dachte an nichts Böses, doch dann, im Nachhinein, kommt eine Rechnung – so ein Einsatz zum Keller aus pumpen ist gar nicht kostenlos! Ich dachte das wäre ein kommunaler Service für den ich Steuern zahle? Aber nein. Das kostet wirklich Geld. Und zwar ordentlich. Hätte ich mir auch eine nagelneue Playstation für kaufen können. Oder eine Menge Kästen Bier. Und so richtig besoffen wär mir dann das Wasser im Keller auch scheiß egal gewesen.
Warum kostet die freiwillige Feuerwehr eigentlich Geld? Wir reden hier ja immerhin von der „Freiwilligen Feuerwehr„. In der Realität sollte man das Beiwort „FREIWILLIG“ in der Bezeichnung „Freiwillige Feuerwehr“ überdenken. Ich dachte immer, die Jungs die zur freiweilligen Freuerwehr gehen, machen das freiwillig – zur heilige Hölle des Oberbrandinspektors noch eins. Entweder man lässt das Wort weg und nimmt Geld, oder man geht seinem Hobby nach und spielt Philantrop.
Ich würds ja verstehen wenn die Profis anrücken. Dann würd‘ ich ja auch gut und gerne etwas bezahlen. Die schrubben mir dann aber auch den Boden trocken und ledern den Marmor ordentlich ab. Und lassen keine 5 cm Wasser stehen weil die Tauchpumpe einen Mindestwasserstand benötigt. Ich dachte immer, die Freiwillige Feuerwehr macht das weil Sie auf Äxte, Uniform und Leitern stehen. Und dem Dienst am Mitbürger Ich meine ok unter uns: Natürlich wissen wir alle warum die Jungs zur freiwilligen Feuerwehr in Wirklichkeit gehen (das hat nichts mit Nächstenliebe zu tun). Die Heroen mit den Waschbärbäuchen erwarten natürtlich auch eine Gegenleistung. In Form von Repressalien, wie beispielsweise eine hauseigene Zapfanlage im Feuerwehrhaus (mal ganz ehrlich haben sie schon mal ein Spritzenhaus ohne Zapfanlage und Männerbar gesehen?) Und freies Fernsehen – natürlich. Den ganzen Tag wird während der Schicht entweder Tischkicker gespielt oder gepennt. Das ist doch ein Leben! Einen Tag im Leben Feuerwehrmann sein, das wär mal was :-). Hat damals vor Jahren übrigens schon der kleine Grisu erkannt…
Frechheit, oder? Eigentlich müsste ich sogar Geld dafür kriegen dass die Jungs mit ihren dreckigen Stiefeln durch mein gebohnertes Treppenhaus, in dem es nach Zitronenwax und dem Geruch sündhaft teurer, kubanischer Zigarren duftet, latschen durften. Immerhin habe ich die Löschgehilfen aus ihrer Lethargie der Langeweile heraus geholt. Endlich dürfen sie mal ihre Schläuche wieder benutzen und ihre kraftvollen Pumpen anwerfen hörhörhör. (Lesen sie auch diesen Artikel hier wo es darum geht: Haben Feuerwehrleute ein gutes Sexualleben? -> LINK)
Und wenn man es so sieht, dann hab ich sogar Wasser gespendet, das sie demnächst wieder brauchen werden um ihre zu Testzwecken selbst gelegten Autobrände zu löschen. Mal ehrlich: Ich seh‘ Euch immer nur bei irgendwelchen Übungen wo Gallonenweise Wasser durch die Gegend gespritzt wird. Aber ich seh‘ Euch nie im Einsatz! Nie durch ein wirklich brennendes Haus stiefeln wie in Backdraft. Oder durch marode Stockwerke in brennende Apartments stürzen, während ihr in einem Arm ein Kind festhaltet wie in Ladder 49. Ja selbst Katzen werden von Euch nicht mehr von Bäumen gerettet! Hab ich zumindest schon lange nicht mehr gesehen. Ach was, hab ich noch nie gesehen. Aber gut, die würde dann wahrscheinlich auch ne Rechnung kriegen.
Warum jemand Feuerwehrmann wird
Jungs, ich weiß ja, Ihr macht nur Euren Job und so, und letztlich seid Ihr nur Feuerwehrmann geworden weil ihr wichtigtuerisch mit lautem Tatütata mit großen Autos durch die Stadt fahren wollt, während euch kleine funkelnde Kinderaugen staunend hinterher gucken und rufen:“ Papa, Papa: Wenn ich groß bin will ich auch Feuerwehrmann werden“.
Und aus welche Gründen noch, neben Tisch Kicker und Freibier, wird man noch Feuerwehrmann? Natürlich. Weil Ihr in Eurer Uniform Weiber knallen wollt. Alle Frauen werden bei Uniformen schwach, dass weiß doch jedes Kind. Und hey: Das kann ich ja alles verstehen. Mein High Five für jede Brünette die Ihr mal abspritzen (Zwinker Zwinker) durftet. Aber die Realität ist nun mal keine Snickers Werbung. Weder gibt es eingeölte Feuerwehrwehrmänner mit Muscle-Shirts und Waschbrettbauch, noch Blondinen mit Minirock und schwarzem Stringtanga die im Dritten Stock verzweifelt nach Hilfe rufen während Ihr mit Eurer großen „Leiter“ zur Rettung naht (Achtung – doppeldeutiges Wortspiel).
Und was mich auch zur Weißglut treibt: Warum zur Hölle fahrt ihr vorzugsweise Nachts mit Euren scheiß Sirenen rum, zu einer Zeit, in der anständige Leute mit normalen Jobs – also der Teil der Bevölkerung der was Ordentliches gelernt hat – schlafen will? Das macht Ihr doch extra! Letztens hab ich einen Oberbrand-irgendwas-Inspektor mit seinem kleinen roten Golf 2 Einsatzwagen dabei erwischt als er bei uns Nachts am Kreisverkehr einfach aus Spass an der Freude andere am einschlafen zu hindern seine Runden gedreht hat. Mit allem Tatütata. Dich krieg ich auch noch!
Meine Geschäftsidee
Aber egal. Es ist ja leicht zu meckern und zu sagen man könne es besser machen. Ich habe morgen ein Termin bei meiner Bank. Einen Businessplan vorschlagen. Ich mach Euch jetzt Konkurrenz, Jungs. Ich besorg mir jetzt nämlich einen ordentlichen Kredit für eine Tauchpumpe, Schlauch, Gleitgel und einen Bollwerwagen. Und, im Gegensatz von Euch Fettsäcken sehe ich sogar gut aus (siehe Fotos im Anschluss). Hier also mein Angebot an alle Mitbürger. Wenn Euch Euer Keller demnächst voll läuft, ruft mich an! Ich mache es für 50 Euro weniger, und schlafe auch noch mit Eurer Frau damit das die fetten Feuerwehrleuten nicht heimlich ohne Euer Wissen tun müssen (Ausnahmen behalte ich mir vor – ich bin Privatunternehmer und keine Nutte).
Fazit kurzum: Hätte ich doch lieber die Ghostbusters gerufen. Da hätte es wenigsten noch ne geile Show dazu gehabt (niemals die Strahlen kreuzen und so).
Ach kommt schon Jungs ich mach ja nur Spaß. Ihr seid super. Hab Euch lieb. Wer spielt ne Runde Kicker?
P.S.: Sie haben oben wirklich auf den Link geklickt, Sie Schwein! Richtig? 😉
* (Spätere Aussage der Feuerwehr: So ein Monster Ding hab ich ja noch nie gesehen; Wie gross ist der? Ich: Kümmern Sie sich besser um Ihren Schlauch. Lernen Sie was ordentliches dann können Sie sich auch einen kaufen)
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